Savoirs inutiles sur les vols en avion
Tu te demandes comment briser la glace avec ton voisin de hublot ? Même si tu devrais le laisser dormir et t’occuper en comptant les nuages, tu ne peux t’empêcher de faire semblant d’être intéressant. C’est pourquoi je t’ai fait une liste de quelques savoirs inutiles à partager en apesanteur.
Ton avion est dégueulasse
Tu pensais que le personnel astiquait les moindres recoins de l’avion en attendant que tu viennes poser tes fesses sur le siège ? Pauvre innocent, tu vas vite être déçu.
Tu vois les tablettes où tu mets ton plateau repas ? C’est l’endroit le plus crade de l’avion. Oui, car certaines personnes directement envoyées par Satan changent leur bébé dessus. Pense aux fesses de Matéo la prochaine fois que tu dégusteras ton repas tiède.
S’il te vient l’envie d’une pause pipi, je te déconseille de te désaltérer dans les WC. Les canalisations ne sont pas souvent nettoyées. C’est pourquoi je te déconseille également tout café ou thé pendant ton vol. À part si tu es un fétichiste de la gastro-entérite.
Si tu décides de mater un film, j’espère que tu as tes propres écouteurs. Tu seras ravi de savoir que ceux qu’on te donne ne sont pas forcément neufs, même s’ils sont dans l’emballage. D’ailleurs, la couette sous laquelle tu t’es glissé n’a peut-être pas été lavée.
Ton avion sera en retard
Tu as sans doute déjà connu les retards de vol. Pourtant, ta compagnie fait tout pour que tu arrives à l’heure. En tout cas, celle qui est indiquée sur ton billet.
Car oui, ton avion est un petit cachotier. Les durées de vol se sont allongées au fil des années. Pourquoi ? Car la plupart des avions ont du retard et pour éviter que tu le remarques, on te dit que ton vol fait 5h alors qu’il lui faut 4h pour arriver à destination.
Forcément, tu arrives à l’heure prévue, tu es même en avance. Et si jamais l’avion ne prend pas de retard ? Eh bien dans ce cas-là, le pilote prendra soin de ralentir pendant le vol pour donner l’illusion.
Pourtant, crois-moi, ton avion est capable d’appuyer sur le champignon. Pour preuve, sache que le vol le plus court du monde dure 27 secondes. C’est entre les aéroports de Westray et Papa Westray en Écosse. Alors, rapide ?
Ton avion veut ta mort
Si tu stresses en avion, je te conseille de sauter ce passage. Si ce n’est pas le cas, tu risques de te découvrir une nouvelle phobie après la lecture de cet article.
En cas de problème, un masque à oxygène tombera et te sauvera (normalement) la vie. Tu connais les consignes de sécurité par cœur. Mais savais-tu que le masque en question ne contient que 15min d’oxygène ? J’espère que le crash sera rapide.
J’imagine que tu sais aussi tout sur les gilets de sauvetage. Juste au cas où, tu devrais vérifier si le tien est bien présent. En effet, il arrive que de petits rigolos décident de ramener un souvenir de leur vol. Certains passagers volent les gilets de sauvetage.
Et pour finir sur une note d’espoir, sache qu’en cas de crash d’avion, les passagers en classe éco ont moins de chances de survie. Tu es pauvre ? Dommage pour toi…
Heureusement… Tu ne peux pas mourir dans un avion
Après avoir lu le paragraphe précédent, tu t’étais résigné à ne plus jamais prendre l’avion. Mais laisse-moi te rassurer : il est impossible de mourir dans un avion.
En vérité, il est officiellement impossible d’être déclaré mort dans un avion. Si une personne décède effectivement pendant le vol, le personnel n’est souvent pas habilité à déclarer sa mort. Ce ne sera donc fait qu’à l’atterrissage. Tu vois, pas de mort !
D’ailleurs, il arrive qu’un cadavre se trouve avec toi dans l’avion. Soit parce que papy attend tranquillement qu’on déclare sa mort – faute de place, il peut être laissé sur son siège. Soit parce qu’un cadavre a été embarqué en soute pour le ramener à sa famille.
Heureusement, tu n’auras peut-être pas besoin de tenir compagnie à papy : certains avions disposent d’un placard à cadavres. Oui, c’est exactement ce que tu imagines. Penses-y la prochaine que tu te dégourdis les jambes dans l’allée.
Les règles de sécurité peuvent te sauver la vie
Si tu as l’habitude de dormir pendant que les consignes de sécurité, ces lignes te feront peut-être reconsidérer l’importance de bien écouter le personnel de l’avion.
Tu t’es peut-être déjà demandé pourquoi il fallait ouvrir ton hublot pour l’atterrissage. Il s’agit d’anticiper le crash. Le cas échéant, les secours pourront voir à l’intérieur de l’avion. En sortant en urgence, les passagers pourraient aussi être aveuglés par la différence de lumière.
Il est important de savoir que tout le monde doit être évacué en 90 secondes chrono. C’est aussi pour cette raison qu’on te demande de redresser ton siège et ta tablette au décollage et à l’atterrissage : pour gagner du temps.
D’ailleurs, si tu l’ignorais, sache que ces deux moments sont ceux où ton avion a le plus de risque de se crasher. Tu y réfléchiras la prochaine fois que tu as la flemme d’écouter les consignes de sécurité.
Ton avion est superstitieux
Face à ces risques, il est normal de prendre des précautions. Quand les consignes de sécurité ne suffisent pas à rassurer, les compagnies emploient d’autres stratagèmes.
Beaucoup d’avions ne possèdent pas de rangée 13. Un passager superstitieux pourrait se sentir mal à l’aise, mieux vaut donc ne prendre aucun risque. Tout comme il arrive qu’un hôtel ne possède pas de 13ème étage ou de chambre numéro 13.
Pour rester dans le thème, j’ai une question à te poser : prendrais-tu l’avion un vendredi 13 ? Si tu penses que non, tu n’es pas le seul. Beaucoup de personnes refusent de voyager à cette date, c’est la raison pour laquelle les prix des billets sont souvent bradés.
Il y a donc des avantages à ne pas avoir peur du sort du destin : avis aux non-superstitieux, c’est le moment d’en profiter !
Voilà, maintenant tu sais tout (ou presque) sur ce que que ton avion cherche à te cacher. Tu peux choisir de partager ce savoir avec ton prochain voisin de hublot. Ou tu peux suivre mon meilleur conseil : ne discuter avec personne dans l’avion.
Bon vol !