Test : Es-tu un connard en voyage ?
Il est temps d’aborder les sujets qui fâchent.
Comme nous tous, il t’est arrivé d’insulter discrètement un autre touriste. À l’hôtel, à l’aéroport, sur la plage… Les occasions de rencontrer des connards ne manquent pas. Mais t’es-tu déjà demandé si tu étais le connard de quelqu’un ?
Fini le suspense, je te donne la réponse en 7 questions.
1. Avec qui pars-tu en vacances ?
🌏 Avec tout le monde, j’ai une liste d’attente sur deux ans
🗺 Souvent avec ma mère : c’est elle qui paye l’hôtel
🏖 Seul, par choix
✈️ Seul, par défaut
2. Voyages-tu avec des enfants ?
🏖 Non, mais je pense toujours à critiquer ceux des autres
✈️ Pas le choix, je n’arrive pas à dormir sans le bruit des pleurs
🗺 Oui mais je les mets en soute (je ne suis pas un monstre)
🌏 Pas d’enfant mais toujours dispo pour changer une couche dans l’avion
3. Ta valise passe aux rayons X… Que découvre-t-on ?
🌏 15 souvenirs ramenés pour ta famille, tes collègues, tes voisins, ta boulangère…
✈️ Les peignoirs de l’hôtel
🗺 Le singe volé au zoo (ça fera un cadeau pour ton neveu)
🏖 Des t-shirts « I love NY » (bizarre, tu es parti à Bruxelles)
4. Comment dors-tu dans l’avion ?
🏖 Ça dépend si l’épaule de mon voisin est confortable
✈️ Mieux depuis que j’ai réveillé mon voisin qui ronflait (les gens n’ont aucune gêne)
🗺 Comme un bébé : dossier reculé au max, allongé sur trois sièges, chaussures retirées
🌏 Assez mal : le connard de devant a retiré ses chaussures et a reculé son siège au max
5. Comment te surnomment les locaux ?
✈️ Connard WC : tu sais seulement dire « où sont les toilettes ? » dans la langue locale
🌏 Le French Kiss : tu fais tourner toutes les têtes sur la plage
🗺 Tourista : quand tu rentres dans la pièce, les ventres se retournent
🏖 Qui ça ? : personne ne se rappelle de ta visite
6. Quelles photos ramènes-tu ?
🏖 Toi devant le temple, toi devant la plage, toi devant la rizière, toi devant le guide
🗺 Des photos d’enfants locaux pour accrocher sur ton frigo
✈️ Une photo « lol » qui consiste à comparer un monument à ton appareil génital
🌏 Le mariage de Pedro et Anita, rencontrés à l’atterissage, qui t’ont choisi comme témoin
7. Que dit-on de toi sur Touriste Advisor ?
✈️ À éviter : il a demandé un pourboire au serveur et a dragué la femme de ménage
🌏 À refaire : il m’a aidé à porter les valises alors que je travaille à l’hôtel
🗺 À fuir : il s’est filmé en train de faire l’amour devant un temple maya
🏖 À oublier : c’était qui déjà ?
Résultats
🌏 Tu (re)donnes foi en l’humanité à tous les voyageurs.
Félicitations, tu es le voyageur idéal. Tout le monde rêve de partir en vacances avec toi. La dernière fois que tu as pris l’avion, le pilote t’a tellement kiffé qu’il a décidé de nommer son fils après toi. Tu fais chavirer le cœur des hôtesses et des stewards, même les mecs de la sécu sont sympas avec toi. Tu réussis un exploit : redorer le blason des français à l’étranger. Au nom de tous, MERCI.
🏖 Tu es comme un ciel sans nuage : peu intéressant.
En voyage, tu as adopté l’attitude neutre : ni trop bien, ni trop mal, tu ne te fais simplement pas remarquer. Tu es le genre de personne à répondre « comme tu veux » quand on te demande ce que tu veux faire et où tu veux aller. À la réception, on a déjà oublié ton nom alors que tu venais de tendre ton passeport. Une fois, on t’a oublié dans un avion. Avec toi, les vacances ne sont pas mauvaises, mais elles ne sont pas bonnes non plus.
✈️ J’espère que t’aimes voyager solo, faudra t’y habituer.
Tu es si insupportable en vacances que tes proches se sont passé le mot pour être indisponibles pour les 5 années à venir. Personne ne veut partir avec toi. Tu es un connard, du style à voler les serviettes de l’hôtel et à gueuler sur un serveur qui ne parle pas ta langue alors que tu es à l’autre bout de la planète. Tes voyages ont un très mauvais impact sur l’environnement ET sur le moral de tes accompagnateurs.
🗺 Hitler a appelé, il veut que tu lui rendes son passeport.
Quand tu es parti en Italie, le personnel de l’hôtel te surnommait Mussolini. Tu es imbuvable, la pire race de voyageur au monde, celle qui provoque des manifs anti-touristes sur son passage. Dans l’avion, l’hôtesse de l’air crache dans ton sandwich à la dinde. Tout le monde te hait, c’est d’ailleurs la raison pour laquelle tes potes t’ont payé un tour du monde à Noël : pour que tu te casses.
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